Desvelando secretos: La programación de vuelo

Hoy voy a contarles sobre la programación de los vuelos eso que tanto preguntan ustedes; esa “cosa” que te dan todos los meses con los vuelos que vas a hacer, y que no vale absolutamente de nada, porque a final de mes te das cuenta de que no has hecho ni una cuarta parte de lo que tenías programado.
La primera vez que la recibes no tienes claro si se trata de tus vuelos, o de una encriptación del Código da Vinci. Cifras y letras por todas partes; yo estuve a punto de llamar directamente a Jordi Hurtado. El caso es que te pasas un buen rato calculando las horas de firma (la hora a la que te tienes que presentar en la oficina del aeropuerto para conocer a los que serán tus compañeros del día) las horas de llegada, las ciudades en las que vas a dormir…y todo eso no te vale de nada. ¿Y por qué? Pues porque el día anterior a empezar la línea, te llaman de Crew Control y te dicen que ya no vas a dormir en Neuva York, sino en Caracas…y que no firmas a las 12 del mediodía, sino a las 4 de la madrugada.
Y lo peor es cuando te quitan la línea y te programan una imaginaria.
No, no. Nada que ver…eso viene más tarde. Lo de la amiga imaginaria viene cuando ya llevas una temporadita volando sola en el galley trasero del Airbus380. Que ves el otro asiento ahí vacío,tan solito, que te entra una melancolía y una pena terrible y te imaginas que a tu lado va otra compañera, e incluso acabas hablándole. Es real eh,lo juro.
En este caso no me refiero a ella; me refiero a la famosa “imaginaria” de la aviación. Estar de imaginaria, es estar de guardia. Como los médicos,el tema es que los médicos que están de guardia, están en el hospital, y las tripulaciones que están de imaginaria, están en su casa.
Suena bien, no? Pues no! La imaginaria consiste en estar 24 horas pegada a tu teléfono móvil porque en cualquier momento te pueden llamar los amigos programadores para decirte que tienes que salir a volar. Y en 45 minutos como máximo debes presentarte en el aeropuerto. 45 minutos. 45. ni uno más.
Vamos a ver… a qué mujer normal le lleva 45 minutos vestirse, peinarse, maquillarse, sacar el auto, llegar al aeropuerto, aparcar, volver a peinarse, volver a maquillarse en el espejo del coche y llegar a la oficina? Pues a la azafata.
La imaginaria es una auténtica putada faena. Vives angustiada, mirando el móvil cada 5 minutos. No te alejas de casa más de 250 metros, no vaya a ser que por estar a 300 se alineen todos los astros y creen una fuerza magnética que te robe la batería del móvil y ya no puedas recibir más llamadas. Cuando oyes que te suena el móvil da un vuelco el corazón…y contestas toda amable y buena, pensando que por ser educadita, el programador de turno te va a poner una línea de ida y vuelta.
Pero no…te casca un pedazo de línea de 7 vuelos trabajando, más 1 vuelo de situación al quinto infierno. 15 horas de actividad que te acabas de comer así , en un santiamén…que lo único que te dan ganas de preguntarle es quién es la “cabrona” que se ha dado de baja en el último momento.
Y luego están los “francos”. Esos días caudillosos también llamados kindersorpresa. Porque los francos son así: nunca sabes lo que llevan dentro…el franco puede convertirse el día anterior en una línea, en una imaginaria, o incluso en un libre (raramente, pero en ocasiones pasa).

Llamada real:
•TCP Arwen?
•Sí soy yo
•Te vamos a poner línea en los dos francos que tienes mañana y pasado
•Nooo!
•Si
•Por qué??? Mañana tenía médico! Llegaré temprano por lo menos?
•No
•Llegaré tarde?
•No
•Pufff…a qué hora llegaré a casa?
•No llegarás
•Duermo fuera?
•Sí. Toma nota: hora de firma 05.45 Buenos Aires-Barcelona-Madrid-Estocolmo.
•Y pasado mañana, a qué hora llego?
•No llegas
•Tampoco? Pero si me habian puesto línea en todos los francos de este mes!
•Pues ahora tienes 2 más. Hora de firma 12.00 Estocolmo-Madrid y situación a Londres
Ahora es cuando sacas el listado de novatas que tienen solo un par de vuelos al día, para intentar colarles el plomazo de línea que acaban de colocarte. Y cuando has conseguido que se queden con las dos noches fuera, con el Estocolmo, y ya está el cambio firmado sin opción de marcha atrás, te vuelve a sonar el móvil:
•TCP Arwen?
•Sí, soy yo
•Que te cambiamos la programación
•Qué??? Otra vez? Pues avísale a la TCP Fulanita, porque acabo de hacerle un cambio (“Bueno, me da igual, yo tengo un ida y vuelta”…piensas triunfal mientras te compadeces de la que va a hacer tu línea)
•Sí, que al final te damos los francos libres…
(en la imagen una programacion de vuelo real)

Desvelando secretos: Antes de que tú embarques…

Sé que va a ser difícil que lo asimilen, pero la realidad es que ese avión al que estás a punto de embarcar,no lleva ahí todo el día esperándote,ni tu vuelo va a ser el primero que haga hoy, y ni siquiera se ha fabricado un avión especial para que tú te vayas de vacaciones al Caribe con tus nueve millones de maletas y tu sombrilla.
Lo sé; las verdades siempre duelen…pero es así. Tú no eres especial, y antes de que nos vuelvas a llenar el avión de porquerías, o a pegar el chicle en el tarjetón de seguridad, es probable que los servicios de limpieza ya lo hayan limpiado 4 o 5 veces en el mismo día. (bueno, quien dice servicios de limpieza, dice los propios auxiliares de vuelo de American Airlines)
Para que puedas hacerte una idea de cuál es el procedimiento que seguimos antes de que ustedes embarquen,les voy a contar un día a día en la compañías para la que trabajo: (para poder entender esto amplíe la imagen)

Desvelando secretos: ¿Dónde vive una azafata?

Está claro…en el avión. Y su tiempo libre, lo pasa en un piso a las afueras de una ciudad, compartiendo espacio con 3 tcp´s más, que obviamente son igual de forasteras que ella.
En Madrid, colonizan Barajas, Paracuellos del Jarama, Coslada, y las más cosmopolitas Ciudad Lineal o Alameda de Osuna.
En Barcelona, Castelldefels, El Prat, y Plaza de España. En Valencia, Manises, Mislata, Paterna, y Avenida del Cid. En Málaga, Torremolinos y Benalmádena…y así con todas las ciudades que tienen bases para tcps.
Ahora bien, vamos a lo que de verdad importa:
El piso se convierte en hostal improvisado. Estadísticamente, es más probable que crew control te mantenga la programación mensual intacta, que de que las 3 tcp´s coincidan en el piso. Así que siempre queda una habitación libre para las visitas… Ahí comienzan las primeras disputas, porque generalmente por la habitación de tu colega han pasado una panda de borrachos y ella no se ha enterado. Y cuando se entera, pues claro, se lía parda.
En casa de una azafata, casi todo proviene del avión. El avión es tu amigo. El avión es tu supermercado particular…de él obtienes coca-colas, botellas de agua, zumos, sandwiches, muffins, chocolatinas, Bombay, J&B, Arehucas, toallitas refrescantes que tendrán mil usos en casa, almohadas sin estrenar que servirán de cojines, y si me apuras hasta el papel higiénico (sí, ahora dime que ustedes nunca han hecho la compra en el avión, porque yo podría dar unos cuántos nombres...
Y lo que no proviene del avión, proviene del hotel. ¿Quién no tiene un albornoz del hotel de Bilbao? ¿Y una toallita del de Roma? ¿Y todos los jaboncitos, peines, algodones, cepillitos y limas de uñas? menos mal no te puedes llevar las lamparitas, que si no…
Los pilotos no son propiedad privada. Son un bien público compartido. Es decir, si te lías con uno, tienes que aceptar que probablemente pasado mañana estará de nuevo en tu hotel, pero no en tu habitación, sino en la habitación de al lado. Eso es así y ya.
Si eres novata y vas a compartir piso con un par de veteranos, mejor marca todas tus camisas, faldas y americanas. Te van a desaparecer del armario. Asegurado.
Dá igual lo grande que sea el piso. Siempre habrá de por medio una maleta, una bolsa de vuelo o un abrigo. No las recojas, no las guardes…da igual, se reproducen solas y volverán a aparecer en medio del salón. No les dés de comer a partir de media noche. No las mojes…solo por si acaso.
Si estás buscando compañero/a de piso, no lo dudes. Pon una azafata en tu vida! Son bonitas, nunca están en casa y además… te saldrá la compra gratis.